Como psicólogo especializado en autoestima y confianza en uno mismo, es común que reciba solicitudes de personas que se sienten muy preocupadas porque no pueden olvidar a sus exparejas.
Una ruptura de pareja siempre implica un duelo, que suele durar más o menos tiempo según cómo haya sido la relación y según las características de la persona.
Cuando la persona se queda encallada en una de las etapas del duelo, aparecen los problemas de estancamiento emocional y el sufrimiento por no poder olvidar al ex se agudiza.
La seguridad en uno mismo y la autoestima pueden ayudarte a transitar por estas etapas de una forma más sana.
La falta de lo anterior puede acabar generando este tipo de estancamiento del que hablo.
Así que, si llevas tiempo sin poder olvidar a tu ex, te invito a que me acompañes en este artículo en donde te explicaré cómo la falta de seguridad en ti puede estar magnificando estas dificultades.
La ruptura de una relación vista como si fuese un proceso de duelo
Antes de explicarte cómo la baja autoestima puede estar dificultando que puedas olvidar a tu ex, quería explicarte cómo son las etapas comunes a todo duelo.
No se entra únicamente en duelo por la pérdida de alguien si esa persona muere. Una ruptura de pareja también genera una pérdida que puede implicar un duelo para la persona si esa ruptura ha sido traumática.
Las rupturas que se generan de mutuo acuerdo, cuando ambas partes entienden que separarse es lo mejor para cada miembro se llevan mejor. La ausencia genera tristeza, pero es una tristeza más “llevable”.
Cuando la ruptura es unilateral, la pérdida se siente de una forma más fuerte y la persona puede entrar en un proceso como el que describo a continuación.
Las etapas del duelo
Algo que te puede ayudar a entender por qué no puedes olvidar a tu ex, es ver en qué etapa del duelo te encuentras, después de la pérdida.
Te las pongo por aquí:
- La negación: Es probable que esta etapa dure muy poco en casos de ruptura de pareja. La persona rápidamente se da cuenta de la realidad de la ruptura y ve que el mecanismo de la negación no le ayuda a amortiguar el golpe.
- La rabia: La persona siente que la separación es injusta y trata de culpabilizar al otro por la ruptura y por el dolor generado.
- La negociación: La persona fantasea con la idea de que puede conseguir que el otro vuelva a su lado o intenta estrategias para conseguirlo.
- Tristeza: Es aquí cuando la persona conecta con la pérdida y con el vacío que el otro ha dejado.
- Aceptación: La persona acepta la pérdida y aprende a convivir con el dolor emocional que genera el reconocer que el otro ya no está a su lado. Poco a poco ese dolor va bajando hasta llegar, posiblemente, a desaparecer.
Si sientes que no puedes olvidar a tu ex, ¿reconoces si te encuentras bloqueado/a en alguna de estas etapas?
La inseguridad y baja autoestima puede fomentar que no puedas olvidar a tu ex
La inseguridad emocional y la falta de confianza en uno mismo puede fomentar que la persona se quede enganchada en una de esas etapas de las que he hablado anteriormente.
Si tú sientes que te cuesta confiar en ti y no te aceptas cómo eres, probablemente lo que diga en este apartado te pueda ayudar a entender por qué te cuesta tanto olvidar a tu ex.
Conexión con el rechazo y el abandono
En la mayoría de las situaciones, la baja autoestima y la falta de confianza en uno mismo tienen su origen en problemáticas surgidas en la infancia con nuestras figuras de referencia (normalmente los padres).
No voy a desarrollar esta idea porque tengo otros artículos en mi blog que hablan de esto. Te dejo por aquí un enlace a otro artículo que te ayudará a entender bien lo que digo: https://tristezaenpositivo.com/teoria-del-apego-afectivo/
Sentir rechazo o abandono en épocas tempranas puede estar en la base de estos sentimientos de baja autoestima una vez se es adulto.
Cuando existe una ruptura, sobre todo si es la otra persona la que quiere dejar la relación, es muy probable que esa herida de rechazo o abandono se abra de nuevo.
Si a ti te está pasando esto, entiendo muy bien la dificultad de olvidar a tu ex, como si su recuerdo o la lucha por mantener el vínculo vivo sirviese para amortiguar el dolor de los sentimientos que he expuesto.
La profecía de Autocumplimiento
Este término es propio de la Psicología Cognitiva. Yo no soy un experto en este tipo de visión de la psicología, ya que mi formación es más Humanista.
De todos modos, voy a usarlo porque creo que, en este tema, tiene mucho sentido.
La profecía de autocumplimiento, se articula “encima” de creencias limitantes que suele tener la persona. Un ejemplo de creencia de este tipo sería la de “No soy suficiente para que me quieran”.
Cuando alguien tiene una creencia de este tipo, sin duda busca que la quieran, pero por otro lado probablemente rechazará la ayuda o el amor recibido (por no sentirse suficiente digna/o de este) y tampoco mostrará todo su esplendor como persona.
Como la persona no se siente suficiente, no se entrega lo suficiente y tampoco recibe lo que se le entrega. Al final probablemente su compañero/a acabe reaccionando a esta forma de aproximación sintiendo, efectivamente, que el otro no es suficiente para él/ella: Al final la persona ve como se cumple su profecía.
Como te lo he explicado de una forma un tanto simplista, te dejo algo más de información sobre la profecía de autocumplimiento en esta web: https://www.psiquion.com/blog/profecia-autocumplimiento
“Síndrome de Abstinencia Emocional”, cuando la seguridad la proporciona el otro miembro.
El Síndrome de Abstinencia, es lo que vive una persona cuando se le retiran ciertas sustancias (legales o no legales) a las que está habituada.
Tomo prestado este término para hablar del hecho de que muchas veces una separación es vivida en términos de abstinencia emocional.
Si el otro miembro es el que alimenta mi autoestima, mi seguridad personal y la confianza que yo siento en mí mismo es muy probable que si el otro falta o desaparece se me cree un vacío interno tan grande, que me sienta incapaz de desvincularme de esa persona y de olvidarlo.
Tú puedes superar la tristeza permanente
Conclusiones
Mi intención con este artículo no es generar más culpabilidad. Me gustaría poderte haber ayudado a abrir un poco tu horizonte de posibilidades.
A lo mejor el momento de crisis que estás pasando al sentir que no puedes olvidar a tu ex, puede servirte para mejorar aspectos de tu vida emocional interna que has logrado detectar en estas líneas (esto es algo que me ha pasado a mí personalmente).
Si crees que tiene sentido lo que escribo, y que tiene que ver con lo que te está pasando a ti, te agradecería muchísimo si me ayudas a compartirlo con quien creas que le puede interesar.
Estoy aquí para ayudarte tanto como pueda. Para ello, puedes preguntarme lo que necesites usando la caja de comentarios de más abajo o escribiéndome un email a hola@tristezaenpositivo.com (que es más privado).
Mucho ánimo en tu camino.
