En los padres que llevan tiempo arrastrando sentimientos de tristeza o frustración, a menudo se añade una forma «extra» de sufrimiento: el miedo. Es ese temor persistente a pensar que, inevitablemente, acabaremos traspasando nuestro dolor a nuestros hijos, como si fuera una herencia genética de la que no pueden escapar.
Si te sientes así, lo primero que quiero decirte es que ese miedo nace de tu amor y de tu deseo de protección. Como esta es una consulta muy frecuente en mi práctica profesional, he escrito este artículo para explicarte cómo se moldea realmente la personalidad de los niños y qué puedes hacer para romper el ciclo y ganar la seguridad de que tus estados emocionales no les están haciendo daño.
El origen del miedo: ¿Por qué nos preocupa que hereden nuestro dolor?
El miedo a «contagiar» nuestra tristeza a nuestros hijos no es una señal de debilidad, sino una manifestación de nuestra capacidad de empatía. Sin embargo, para poder gestionarlo, primero debemos entender de dónde viene este temor tan paralizante.
El peso de la responsabilidad y la necesidad de ser la madre o el padre «perfecto»
Vivimos en una cultura que nos exige ser referentes emocionales impecables. Existe la creencia errónea de que una buena madre o buen padre es aquel que siempre está feliz y en equilibrio. Cuando la tristeza o la frustración aparecen, sentimos que estamos «fallando» en nuestra misión principal: proporcionar un entorno libre de nubes. Esta presión genera una culpa que, paradójicamente, alimenta el malestar que queríamos evitar.
La proyección de nuestras propias heridas
A menudo, este miedo nace de nuestra propia historia. Si crecimos en entornos donde las emociones negativas no se gestionaban bien o, si sufrimos por los problemas no resueltos de nuestros propios padres, tememos repetir el mismo patrón. Proyectamos nuestro pasado en el futuro de nuestros hijos, viendo en sus pequeñas rabietas o momentos de timidez una señal confirmatoria de que «les estamos pasando lo nuestro».
El efecto espejo y la neurona espejo
Biológicamente, estamos programados para sintonizar con los demás. Los niños, especialmente, son «esponjas emocionales» gracias a las neuronas espejo. Como padres, hemos de tener presente que ellos captan nuestras emociones, nuestras micro expresiones faciales y nuestro tono de voz.
El miedo surge al pensar que, si ellos se ponen tristes cuando captan nuestra tristeza, esa emoción se quedará grabada en su personalidad para siempre.
Es vital recordar algo: que un niño sienta tu tristeza puntualmente no le traumatiza; lo que genera un impacto es la falta de explicación y de seguridad posterior. El miedo disminuye cuando dejamos de intentar ser «perfectos» y empezamos a ser «transparentes» y reparadores.
Sentirse triste o desbordado ya es difícil de por sí. Pero cuando somos padres, la culpa actúa como un amplificador de ese malestar. Nos observamos en el espejo y tememos que nuestros hijos vean en nosotros un modelo de infelicidad que acaben replicando. Sin embargo, la psicología del apego nos dice que influir no es lo mismo que determinar. Entender la diferencia es el primer paso para aliviar esa carga.
¿Cómo se construye la "casa" emocional de tus hijos?
Para entender si tus estados emocionales influyen en la forma de ser de tus hijos, primero debemos hablar de cómo se construye esa «forma de ser».
Imagina que queremos evaluar el efecto de la corrosión marina en los edificios que se encuentran en primera línea de costa. Antes de medir el daño del salitre, tendríamos que conocer cómo se levantaron los cimientos y qué estructuras sostienen el edificio. Con la personalidad ocurre lo mismo.
Las etapas clave en el desarrollo del vínculo
El desarrollo emocional y de su personalidad no ocurre de la noche a la mañana, sino que sigue unas etapas muy marcadas por la forma de relacionarse con sus figuras de referencia (habitualmente la madre y el padre):
- De 0 a 2 meses: El bebé busca comodidad y seguridad de manera indiscriminada. Cualquier cuidador que satisfaga sus necesidades básicas le sirve como refugio.
- De 2 a 7 meses: Empieza a distinguir entre los extraños y los miembros de la familia, aunque todavía no tiene una preferencia exclusiva por sus padres.
- De los 7 meses a los 3 años: Este es el periodo donde el niño/a empieza a construir un vínculo exclusivo y profundo con su figura de máxima referencia (habitualmente en este periodo suele ser la madre). Aquí es donde se asientan las bases de su seguridad futura.
- De los 3 años a los 7/8 años: Probablemente a partir de los 3/4 años el niño o la niña ya haya desarrollado un primer vínculo con su cuidador principal. Es aquí cuando la figura del segundo cuidador empieza a tomar mayor protagonismo. El infante empezará a vincularse de forma más estrecha con él y paralelamente irá fortaleciendo sus vínculos con el cuidador principal.
Este es el periodo clave para construir un Apego Seguro para nuestros hijos desde el cual pueda relacionarse con nosotros y con los demás con total seguridad y también explorar el mundo. - De los 8 años al final de la adolescencia: Probablemente esta sea la época donde las relaciones que se establecen fuera del núcleo familiar se convierten en más importantes que las relaciones internas. Si los referentes no han podido construir un apego seguro para el niño/a, éste desarrollará estrategias para gestionar la angustia de esa falta de seguridad. Estas estrategias entorpecerán sus relaciones sociales y pueden llegar a convertirse en molestias reconocibles en su vida adulta.
El papel fundamental del Apego Seguro
Cuando la relación entre el cuidador y el niño es constante y protectora, hablamos de Apego Seguro.
Más concretamente, el apego hacer referencia al vínculo esa relación estrecha que tenemos (si la tenemos) con nuestros padres, parejas y amistades íntimas.
Esa vinculación estrecha entre los padres y sus hijos pequeñitos será de seguridad cuando la figura de referencia evoca por sí misma un sentimiento de seguridad en el infante y cuando es capaz de satisfacer las necesidades de sus hijos y puede ser una fuente de apoyo para ellos.
Si esto mismo se cumple (seguridad y apoyo) conforme los hijos vayan creciendo, la vinculación seguirá siendo segura si el referente es capaz de reconocer las emociones los hijos y favorecer su expresión, respetar su individualidad, mostrarle su aceptación sin que el niño tenga que ganársela y notar que los padres se toman el tiempo suficiente para tratar de comprenderle y hacerle ver que es importante para ellos.
Un niño que crece con este cimiento será un adulto con mayor capacidad para gestionar conflictos, navegará la adolescencia con más herramientas y tendrá una madurez emocional más sólida. El apego seguro es el «aislante» que protege al edificio de la corrosión externa.
Si quieres profundizar más en esto del «Apego Seguro», los diferentes tipos de Apego que existen y cómo estos tipos de apego pueden influir en tus sentimientos de inseguridad o en el de tus hijos, te recomiendo este artículo de mi blog: «Teoría del Apego Afectivo para explicar la Inseguridad Emocional».
¿Cuándo existe riesgo real de transmitir nuestro malestar?
El vínculo de apego puede volverse «inseguro» o frágil bajo ciertas circunstancias. No se trata de que tu estado emocional pueda «contaminar» al niño por arte de magia, sino de cómo ese estado acaba afectando la interacción diaria.
Creo que es importante que te quedes con esta idea: No son tus emociones las que se transmiten sino la manera cómo éstas pueden llegar a afectar el vínculo que tienes con tus hijos. Si el vínculo de seguridad se rompe o se vuelve inestable entonces ellos empezarán a desarrollar estrategias para compensar esa falta de seguridad. Estas compensaciones son las que pueden generar malestar en los hijos.
He detectado 3 aspectos críticos que debemos vigilar para no debilitar nuestro vínculo con ellos:
La retirada emocional: cuando la sintonía desaparece
El niño no se ve afectado por tu tristeza o la problemática emocional que sea que estés pasando, sino por tu ausencia estando presente. Para desarrollarse, un niño necesita la «corregulación»: necesita usar el sistema nervioso regulado del adulto para calmar el suyo propio.
El estado emocional y la sintonía fina: Cuando el referente está sumergido en un malestar profundo, pierde la capacidad de leer las señales del niño/a (hambre, miedo, necesidad de juego). Es como si tu radio perdiera su frecuencia sin que te des cuenta de ello. Sabiendo esto, te será más fácil poner la atención en volver a «sintonizar la radio» para captar sus necesidades.
La falta de compatibilidad de ritmos: Aquí es donde el temperamento del niño entra en juego. Si tienes un hijo muy activo que requiere mucha interacción y tú te encuentras en un estado de apatía o baja energía por tu situación emocional, se produce un desencuentro. El riesgo no es tu estado ni la forma de ser del pequeño, sino la brecha que se abre entre sus necesidades y tus posibilidades actuales. Si esa falta de sintonía se mantiene en el tiempo sin explicaciones, el niño puede dejar de buscarte como refugio
La falta de reparación y el peligro de la cronicidad
En psicología del apego hay una máxima: lo que daña no es la ruptura, sino la falta de reparación. Todos perdemos los papeles, nos aislamos o reaccionamos mal en un momento de desborde. Es importante que tengas en cuenta estas 2 cuestiones para que la ruptura de la sintonía con tus pequeños no se vuelva crónica:
Cronicidad frente a lo episódico: Un «mal bache» o una crisis puntual no rompen el apego. Los niños son increíblemente resilientes ante situaciones episódicas si después hay una explicación. El problema surge cuando el malestar se vuelve crónico. Si el niño nunca experimenta la «vuelta a la calma» o la reconexión con su padre/madre, empieza a normalizar un entorno de inseguridad.
Es aquí donde empezará a desarrollar esas estrategias para «seguir adelante sin nosotros» que tanto dificultad suelen generar en el futuro.El poder de reparar: Si después de un momento de desconexión emocional eres capaz de acercarte, abrazar a tu hijo y validar lo que ha pasado («Mamá estaba muy triste antes y no ha podido jugar, pero ya estoy aquí»), el vínculo no solo se recupera, sino que se fortalece. La falta de esta «vuelta al orden» es lo que realmente genera huellas emocionales.
La falta de una red de apoyo: El peso de la soledad
A menudo olvidamos que la crianza no está diseñada biológicamente para hacerse en solitario. El entorno es el «colchón» que evita que tus problemas impacten directamente en tus hijos.
Entorno y red de apoyo: Un referente puede estar pasando por una depresión clínica grave o la problemática que sea, pero si existe una red de apoyo sólida (una pareja presente, abuelos, tíos o amigos), el niño o la niña sigue recibiendo la regulación emocional que necesita de otras figuras. Si luego el referente puede explicar lo que le pasa y hacer las reparaciones necesarias, el vínculo con los hijos se mantiene.
El aislamiento como factor de riesgo: El riesgo de que tus cargas afecten a tus pequeños se multiplica cuando no hay nadie que «sostenga al que sostiene». Una red de apoyo permite que tú puedas retirarte a cuidarte mientras otro adulto sano cubre esa cuota de atención y sintonía que el niño demanda. Sin red, tu agotamiento emocional llega antes y la posibilidad de retirada emocional o falta de reparación aumenta.
Guía práctica: Qué hacer según la edad de tus pequeños
Para eliminar ese «sufrimiento extra» del que hablábamos al principio y no comprometer el vínculo, es vital saber en qué etapa te encuentras y qué acciones tomar:
Si tus hijos tienen entre 7 meses y 2 años
En esta etapa de formación del vínculo, mi recomendación es clara: busca ayuda profesional especializada. No lo hagas solo por ti, hazlo por el vínculo. Intervenir a tiempo con un psicólogo experto en maternidad/paternidad te ayudará a procesar tus emociones para que puedas seguir siendo el puerto seguro que tu bebé necesita. Le enseñarás que, aunque haya tormentas, el mundo sigue siendo un lugar confiable.
Si tus hijos son mayores de 4 años
A esta edad, la herramienta más poderosa es la comunicación y la transparencia. Es fundamental explicarles (con palabras adecuadas a su edad) que tú estás pasando por un momento difícil pero que ellos no son responsables de tu tristeza.
“Mamá/Papá hoy está un poco triste y necesita un poco de tiempo, pero tú no tienes la culpa y yo me estoy ocupando de ponerme bien”.
Hacer esto les quita un peso inmenso de encima y evita que intenten «salvarte», «castigarte» si se siente abandonados o que imiten tu gestión emocional por miedo. Para profundizar en esto, te recomiendo leer mi artículo sobre cómo gestionar la tristeza delante de los hijos.
Conclusión: Tu consciencia es el primer paso del cambio
Nuestros hijos no tienen por qué ser los herederos naturales de nuestras cargas. Si has llegado hasta el final de este artículo porque te preocupa su bienestar, significa que ya tienes ganada la parte más difícil: la toma de consciencia.
Esa preocupación es la prueba de que eres un padre o madre sensible y responsable. Ahora, el siguiente paso es darles la información y el entorno adecuado para que puedan vivir su propia vida de forma libre, desvinculada de tus estados emocionales temporales. Romper el ciclo es posible, y ya has empezado a hacerlo.
Bibliografía
- HOFFMAN, L.; PARIS, S y HALL, E. (1995). Psicología del desarrollo hoy. Madrid: Ed Mcgraw-hill
- OGDEN, P Y FISHER, J (2015) Psicoterapia Sensoriomotriz, intervenciones para el trauma y el apego. Bilbao: Ed Declée de Brower S.A
- LA MENTE ES MARAVILLOSA. Trauma vicario: definición, causas y tratamiento https://lamenteesmaravillosa.com/trauma-vicario-definicion-causas-y-tratamiento/ [Consulta: 02 de Agosto de 2022]
