Para entender cómo afecta la inseguridad en la pareja es necesario explicar también cómo afectan estos sentimientos de inseguridad a la persona cuando está fuera de la pareja.
Por tanto este artículo está dirigido a personas que están pasando por una época en donde se sienten muy inseguras consigo mismas y muy frustradas y aparte también tienen grandes conflictos dentro de la pareja.
Porque al final, lo que pasa dentro de la pareja acaba siendo un reflejo de lo que pasa fuera.
Así es cómo afecta la inseguridad en la pareja
Muchas de las personas que contactan conmigo para conocer mis servicios lo hacen porque están viviendo un conflicto emocional con sus parejas.
Yo no soy un psicólogo de parejas, trabajo a nivel individual con personas que tienen dificultades con su autoestima, que se sienten inseguras, etc. Y es así cómo lanzo el mensaje, pero aun así, el problema principal que relatan las personas que contactan, es que tienen grandes conflictos con sus parejas.
Esto me hace ver 2 cosas cruciales:
- Que los conflictos de pareja son suficientemente importantes en la vida de una persona para movilizarla a buscar ayuda,
- Que los sentimientos de inseguridad y la frustración afectan de forma dramática a la vida en pareja.
Es en el sentido del segundo punto que he decidido escribir este artículo, con el objetivo de ayudarte a entender por qué los sentimientos de inseguridad que puedas estar sintiendo acaban desestabilizando y poniendo en crisis al núcleo de la pareja.
Te explico en 4 puntos cómo afecta la inseguridad en la pareja:
Escondemos estos sentimientos para no parecer tan vulnerables
Algo que es muy característico en las personas que se sienten inseguras desde hace tiempo es que gastan mucha energía tratando de esconder estos sentimientos a los demás.
Y no es para menos.
En la naturaleza tenemos un montón de ejemplos de animales que tratan de esconder su debilidad engañando a sus posibles depredadores.
Un ejemplo podrían ser las mariposas que tienen “pintado” un ojo en sus alas para engañar a los pájaros que tratan de cazarlas aparentando ser un animal más grande.
Las personas rechazamos la inseguridad que sentimos porque nos hace parecer vulnerables y creemos que esto nos pone en peligro delante de los demás.
Entonces tratamos de engañar a nuestro “adversario”:
- Nos convertimos en personas duras y agresivas (compara el ladrido de un perro mastín con el de un chihuahua, el perro pequeño ladra más y de forma más estridente),
- O nos convertimos en personas dóciles y sumisas forzando al otro a que sienta pena por nosotros y no tenga otra opción que protegernos.
Es decir, pensamos que estos sentimientos generaran en el otro un deseo de acabar con nosotros, en vez de sentir compasión (la compasión no es sinónimo de pena).
Vale, dicho esto, si lo trasladamos al entorno de la pareja los mecanismos son los mismos. Para darte cuenta de cómo afecta la inseguridad en la pareja es importante entender que acabamos convirtiendo ese entorno en una lucha por el control.
Intentamos dominar al otro o nos sometemos para tratar de controlarlo de forma indirecta.
El nivel de intimidad es muy elevado
Como el nivel de intimidad en el entorno de la pareja es más elevado que en cualquier otro entorno social, los mecanismos de los que he hablado se acaban exacerbando.
En el entorno de la pareja es difícil esconderse. Es difícil aparentar algo que uno no es, por tanto acabamos forzando la máquina y tensando cada vez más la cuerda.
Esto es un arma de doble filo:
Por un lado generamos malestar en la pareja. Al principio de la relación somos capaces de compensar ese malestar haciendo cosas a favor del otro: pidiendo perdón, haciendo regalos, siendo especialmente agradables después de hacer daño, etc.
Pero llega un momento que la generación de malestar es tan reiterada que no somos capaces de compensarlo y dejamos de hacerlo. Es en este momento cuando la relación de pareja parece que va a la deriva.
Por otro lado cuando uno se esfuerza mucho en aparentar lo que no es, se desconecta de su persona y pierde el rumbo de sí mismo. Desde aquí es muy difícil hacer cambios y vivir de forma auténtica. Es como si no hubiese nadie conduciendo el coche.
Sueles comportarte más agresivo porque con ella te atreves
No creo que esté cayendo en tópicos si digo que el hombre es más agresivo con su mujer que al revés. A nivel estadístico en 2019 hubo un 64% de denuncias a hombres por violencia doméstica frente a un 36% a mujeres. (https://www.uso.es/violencia-de-genero-y-violencia-domestica-en-cifras/)
De todas formas si sientes que tu caso es al revés (y por violencia se entiende cualquier tipo de violencia: verbal, psíquica o física) supongo que también servirá lo que voy a decir.
Inseguridad y frustración son 2 sentimientos que van de la mano. Y es así porque cuando nos sentimos inseguros somos incapaces de vivir de forma plena y esto nos frustra.
Fuera de casa intentamos guardar las formas: Intentamos que no se nos note o bloqueamos estos sentimientos. Pero cuando llegamos a casa se nos viene todo encima y perdemos el control.
Es muy posible que la agresividad que sacamos hacia afuera no sea nada más que frustración e insatisfacción hacia nosotros mismos.
Si en estos momentos te sientes vacío o frustrado a lo mejor te pueden ir bien las 3 recomendaciones que comparto en el siguiente artículo: https://tristezaenpositivo.com/me-siento-vacio-por-dentro/
La inseguridad de fuera es la inseguridad de dentro
Para acabar de explicarte cómo afecta la inseguridad en la pareja quería hacer un breve apunte sobre ese sentimiento que muchas veces nos asalta cuando tenemos pareja: ¿Será esta la persona adecuada con la que quiero pasar mi vida?
En muchas ocasiones la duda es razonable y no creo que sea negativa. El modelo conyugal estático que conocemos de nuestros padres o abuelos cada vez está más obsoleto. Hay muchas menos personas que antes que se acaban resignando a vivir con alguien hasta el final de sus días aunque se sientan muy insatisfechas.
Pero otras veces responde a esa indecisión característica de las personas que están pasando por largas épocas de inseguridad. Volvemos a lo mismo: al sentirnos inseguros nos distanciamos de nosotros mismos y perdemos solidez y firmeza.
Cuando no nos sentimos sólidos y firmes, las decisiones que se toman tampoco serán firmes y esto fomenta que acabemos dudando continuamente de nosotros mismos.
Estas dudas las trasladamos al entorno de la pareja cuando aparecen los conflictos. Porque hay algo que para mí está claro: Una pareja sana no es la que NO tiene conflictos, sino la que sabe encauzarlos de forma adecuada (como vamos a ver ahora).
Consejos prácticos para encauzar los conflictos
Bueno, si has leído hasta aquí posiblemente te hayas identificado con algunas de las cuestiones que he compartido.
La intención de este artículo no es acusarte con el dedo ni hacerte sentir culpable, sino intentar contactar con el dolor que sientes y explicarte qué hay posibilidades de salir de aquí.
Por eso, en este apartado me gustaría explicarte algunas cosas que puedes hacer para mejorar tu relación de pareja (si tiene sentido para ti hacer eso). Aunque no soy especialista en parejas creo que estos consejos pueden irte bien.
En lo que sí soy especialista es en el trabajo individual con sentimientos de inseguridad, frustración y sensaciones de vulnerabilidad que a veces complican bastante la relación de pareja.
Y es en este sentido en el que yo puedo serte de ayuda. Si lo crees conveniente puedes informarte aquí:
https://tristezaenpositivo.com/trabaja-conmigo/de cómo trabajo y reservar conmigo una Sesión de Valoración Gratuita para conocer tu caso y explicarte cómo te puedo ayudar.
Cómo mejorar la relación con tu pareja
Dicho esto me gustaría compartir algunos consejos para ayudarte a mejorar tu relación de pareja:
Uno de los consejos más importantes que me han ayudado a mí desde hace ya un tiempo lo saque del libro Tus zonas erróneas (Wayne W. Dyer). Te pongo por aquí una reseña que he encontrado en Youtube por si te interesa: https://www.youtube.com/watch?v=iOK0_cp2i-U
El consejo es que en cualquier conflicto con tu pareja busques la parte tuya que ha generado este conflicto. Rápidamente tendemos a echar las culpas al otro de lo que pasa, pero si pasado el punto más álgido del conflicto eres capaz de ver qué hay en ti que haya generado esa discusión estarás muy cerca de solucionarlo. Si además se lo haces ver a tu pareja demostrará una elevada madurez por tu parte.
En esta línea también quería decirte que el hecho de pedir perdón o reconocer que te has equivocado no te pone en una posición vulnerable. Al contrario, demuestra mucha valentía por tu parte y le está diciendo al otro que eres una persona adulta y madura capaz de asumir equivocaciones.
Por otro lado, justo en medio de un conflicto es súper importante cuidar la comunicación en la medida de lo posible:
- Utilizar “mensajes Yo”, en vez de “mensajes Tú”. Por ejemplo, puedes empezar la frase diciendo: “A mí lo que me pasa es que me siento criticado cuando dices…” en vez de “es que tú siempre me estás criticando…”
- Evitar los clásicos “siempre y nunca”. Ejemplo: “Es que siempre me hablas con desprecio”.
- Evitar contestar una crítica con otra crítica. No ayuda a avanzar y únicamente hace que aumente la tensión.
Para acabar, un último consejo que se me ocurre siempre que haya problemas en el entorno de la pareja es que, independientemente de que se quieran solucionar estos problemas, ambas personas deberían trabajar sus propios conflictos yendo a terapia por separado. Es decir, que cada miembro de la pareja se busque un profesional independiente para trabajar sus propios problemas y luego, si lo necesitan que busquen un 3er profesional para trabajar los problemas que tienen dentro de la pareja.
Conclusiones
Sin duda todos estos temas sobre cómo afecta la inseguridad en la pareja siempre suelen generar bastante confusión ya que afectan a una de las áreas de nuestra vida a la que destinamos mucho tiempo y energía.
Debido a esto, estoy a tu entera disposición, un poco más abajo en los comentarios. Si hay algo de lo que he escrito que te ha generado alguna duda, te animo a que me puedas preguntar lo que necesites. También me encantará saber tu opinión o si te apetece compartir alguna experiencia por la que hayas pasado.
Espero que este artículo haya sido, al menos, motivo de reflexión y te ayude a encontrar la solución a los problemas de pareja por los que debes estar pasando.
