Para controlar los celos y la desconfianza en la pareja es necesario entender bien de dónde vienen y qué está tratando de hacer la persona que siente celos.
Explicar esto es el motivo de este artículo.
Los celos son sentimientos complejos que generan mucho sufrimiento tanto en la persona que los sufre como en su pareja.
Es posible que los celos tengan un inicio y se activen debido a comportamientos del otro miembro pareja, aunque su mantenimiento o perpetuación son responsabilidad (que no culpa) de la persona que los sufre.
En algunas situaciones, los celos pueden llegar a ser totalmente infundados (sin que haya ningún indicio que los justifiquen) y podrían explicarse completamente a partir de la lectura que hace la persona de situaciones cotidianas que aparentemente no entrañan conflicto alguno.
De todas maneras, me gustaría comentar aquí que el interés real de la persona que siente celos no es dominar al otro y que sentirse de esta manera es más que probable que le genere una enorme angustia.
Es por esto por lo que surge esta elevada necesidad de controlar los celos y la desconfianza en la pareja.
Qué son y de dónde vienen los celos
Los celos, tal como he comentado al principio, son sentimientos complejos que siempre se manifiestan en una relación de tres personas.
Es necesario que exista una tercera persona dentro de la relación de pareja que genere la activación de todos esos sentimientos (no necesariamente tiene que haber infidelidad o una intimidad excesiva).
Un poco más en profundidad, los celos simbolizan la lucha por estabilizar un vínculo de seguridad con la persona deseada (la pareja) que se está viendo amenazado por la aparición de esa tercera persona.
Controlar los celos y la desconfianza en la pareja, pasa por entender qué es lo que se está moviendo en las profundidades, que acaba generando todos esos sentimientos. Y lo que se mueve, a un nivel muy profundo, siempre tiene que ver con la supervivencia de la persona que siente celos.
Por eso existe tanto sufrimiento en ella. La persona necesita sentir que tiene el control del otro para reducir la ansiedad que le genera el suponer que el vínculo que tiene con su pareja no es seguro.
¿Y qué pasa si se rompe el vínculo? Lo que la persona siente es algo más grave que lo que genera una ruptura de pareja. Se podría relacionar más con la soledad extrema, el abandono y, en definitiva, la imposibilidad de sobrevivir.
Los sentimientos de inseguridad y baja autoestima alimentan los celos
Muchas veces los celos conviven con otros sentimientos, como la inseguridad y la baja autoestima.
De forma individual, será importante trabajar en la regulación de la autoestima para controlar los celos y la desconfianza en la pareja.
Los sentimientos de inseguridad y baja autoestima normalmente tienen su origen en experiencias tempranas de la infancia donde el niño/a llegó a sentir que no era suficientemente digno para recibir el amor de sus figuras de referencia (como los padres). Algo así como que tenía que esforzarse mucho por conseguir ese amor, que con ser y existir no era suficiente.
Esto se parece mucho a lo que he dicho en el apartado anterior: la supervivencia es puesta en jaque (a partir de ahora hay que ganarse el amor y la atención de Papá y Mamá).
Con este cuadro, cuando llego a adulto y me relaciono conmigo mismo es probable que sienta inseguridad y baja autoestima. Cuando me relaciono con mi pareja, siento celos si existe la posibilidad de que haya una tercera persona que amenace el vínculo, ya que, de forma inconsciente, puedo creer que no soy suficiente para atraer su atención hacia mí.
La profecía de auto cumplimiento de los celos: el pez que se muerde la cola.
La profecía de auto cumplimiento hace referencia a el efecto que se genera cuando la persona, movida por el miedo a que pasen determinadas situaciones, se comporta de tal manera que acaba promoviendo que aquellas situaciones que tanto teme se acaben cumpliendo.
La persona que siente celos de una 3ª persona trata de obtener el control de su pareja debido al miedo de sentir que no es suficiente para atraerlo. La pareja probablemente reaccione a esa necesidad de control distanciándose o separándose cada vez más.
Al final es posible que cada vez sea más difícil atraer a la pareja de forma natural entrando en un círculo vicioso difícil de romper.
Todo esto pasa por la necesidad de entender y controlar los celos y para ello, no basta con dejar de actuar de forma celosa (dejar de controlar el móvil, preguntar a todas horas donde ha estado y con quién ha hablado, etc.). Con lo que te he explicado ya puedes darte cuenta de lo difícil que es suprimir todas esas conductas. Es necesario ir un poco más hacia dentro.
Nota: Si quieres saber un poco más sobre la profecía de auto cumplimiento, te dejo algo más de información en esta web: https://www.psiquion.com/blog/profecia-autocumplimiento
Cómo controlar los celos y la desconfianza en la pareja
Tomar la responsabilidad
Para empezar a controlar los celos y la desconfianza en la pareja, lo principal e imprescindible es que seas capaz de tomar la responsabilidad de lo que te pasa.
Probablemente haya actitudes de tu pareja que este/a necesite pulir para ayudarte a controlar los celos, pero al final la responsabilidad siempre acabará recayendo en ti (estar en pareja es una decisión mutua y voluntaria, tanto en el estar como en el dejar de estar).
Hablar con la pareja usando “mensajes Yo”.
Tal como he dicho antes, existe una necesidad casi vital de
tener controlada a la pareja. Esto implica preguntar mucho a la otra persona
dónde ha estado y con quién y ese tipo de cosas.
No estoy diciendo que sea una actuación adecuada, aunque entiendo
la enorme necesidad de seguridad que hay detrás de todo ese control.
Si te ves en estas situaciones, puedes empezar a hablar con
tu pareja expresándole tus necesidades e incluso tus miedos. Todo esto es 100%
legítimo, lo que tú sientes y necesitas es muy válido y es muy bueno poderlo
expresar desde ahí.
Un ejemplo de “mensaje Yo” expresando el miedo podría ser:
“tengo miedo de no ser suficiente para ti”.
Un ejemplo de “mensaje Tú” podría ser: “nunca muestras
sinceridad en tus respuestas y me escondes cosas”.
Tratar de discriminar lo que se mueve por supervivencia y la realidad
Probablemente esto sea lo que más te cueste de conseguir, pero para controlar los celos y la desconfianza en la pareja es necesario pasar por este punto.
Es difícil porque muchos de todos estos sentimientos son profundos y no están accesibles a la consciencia.
Si tienes la opción de trabajar con un profesional que te ayude a contactar con el origen real de todos estos sentimientos, tendrás mucha más información para lograr hacer una mejor discriminación (Yo puedo ayudarte con esto).
Para controlar los celos y la desconfianza en la pareja es importante que logres separar lo que es tuyo (y profundo) de lo que está pasando en realidad en la relación con tu pareja.
Y esto es importante porque, al final del camino, siempre te esperará una decisión que deberás tomar: seguir o no en la relación.
Para tomar esa decisión deberás entender bien lo que está pasando en la realidad, de la forma más objetiva posible y sin caer en el control. Controlar te lleva a moverte por supervivencia y si te mueves con esta motivación será muy difícil para ti leer la realidad de forma objetiva.
Esto es difícil, lo sé, pero no por ello deja de ser importante, porque al final siempre hay una decisión que debe ser tomada (y acercarte a saber qué está pasando en realidad te ayudará a decidirte).
Conectar con el poder interior para controlar los celos
Si pudieses entender y darte cuenta del valor que tienes como persona, por el simple hecho de existir, probablemente te costaría mucho menos de controlar los celos y la desconfianza en la pareja.
No existe nada fuera que pueda superar lo que hay dentro de ti, nada. No existe nadie, ni tu pareja tampoco, que pueda igualar el valor que tiene lo que existe dentro de ti.
¿Y si pudieses reparar el vínculo que tienes contigo mism@ y convertirlo en ese vínculo seguro que estás buscando en tu pareja?
Si esto fuese posible, la necesidad de control desaparecería y la decisión de seguir con tu pareja o no, sería mucho más fácil de tomar.
Solo existiría una variable: Sí lo que te aporta esa relación vale la pena, adelante con ella. Si lo que te aporta no te llena…
Conclusiones
Para controlar los celos y la desconfianza en la pareja no basta con esforzarse en extinguir las conductas controladoras hacia tu pareja.
Hay algo más profundo que necesita ser comprendido si quieres reducir toda la angustia que debes estar sintiendo y el esfuerzo que implica el frenar todas esas conductas.
Espero que lo que he compartido en este artículo te ayude a seguir hacia adelante ya que sé que es duro convivir con los celos.
Si lo que encuentras aquí te parece interesante, y hay amigos o amigas tuyas que se encuentran en la misma situación que tú, a lo mejor sería bueno que les compartieses este artículo para que ellos también puedan el tema de los celos.
